Franchise dans le couple

Parce qu’un message clair vaut mieux que dix sous-entendus, ensemble, partageons notre amour du parler franc. Merci pour vos citations.

 » Chéri je crois que ça se marierait bien avec mon gâteau au chocolat, des bananes.

_ Tout se marie bien avec une banane, sauf le saucisson. »

 

 

 » Dis donc Chérie tu sais comment on fait les bébés?
_ Bah, c’est pas un oiseau qui passe?
_ ‘Faut qu’on mette du pain au bord de la fenêtre alors. »

 

« Ma chérie je te lirais bien une histoire avant de dormir mais le livre est dans ta chatte je peux aller le chercher? »

 

 

 

« Toi, t’as été relou tout à l’heure. Mais c’est pas grave. T’as des boobs, alors… tout est pardonné. »

 

« Non mais on fait pas le pont le 15 pour ton anniv’ je pose déjà un jour la semaine d’avant.

_ Quand?

_ Le 15.

_ Le 16, c’est le 16 mon anniv’.

_ T’es sûre? »

 

 

« Tiens, mixe la soupe, s’il te plaît.
_ Je peux pas, ‘faut que j’appelle mon oncle. »

 

 

« Mince il pleut… Tu m’aimes encore Chéri si je mets ma capuche?
_ Ouais je pense à toi à poil et ça va. »

 

 

« Mais si Chérie, je suis sûr que tu aurais fait une super scout. Chier dans les bois, c’est un détail. »

 

 

« Chéri, c’est les journées du patrimoine dans ma chatte tu veux visiter?
_ oh l’autre, t’es tellement vieille que t’es classée monument historique! »

 

 

« Tiens chéri je te donne les clés de chez moi.
_ ouah putain il est déjà super lourd mon trousseau! »

 

 

« Dis donc, t’as pas vu mon Tshirt Final Fantasy?
_ je l’ai jeté, il était vieux et il avait un trou.
_ c’est toi qui es vieille et c’est toi qui as un trou.  »

 

 » Tiens pendant que tu ranges tes trucs dans des boîtes, range-toi aussi dedans, et ferme bien le couvercle, ça me fera des vacances.
_ Moi je pourrais jamais fermer le couvercle si je te mettais dans une boîte, t’as une trop grande gueule. »

 

« Dis donc Chérie, c’est quoi encore cette fringue qui traîne?
_ Chais pas, moi, d’abord elle est à qui?
_ Pas à moi, en tout cas.
_ Non, c’est sûr, elle sent bon. »

 

« T’as vu j’ai mis du vernis sur mes orteils!
_ Oui.
_ Tu m’as pas dit que c’était joli.
_ Parce que c’est moche. »

 

« J’adore aller faire les courses avec toi chérie, parce que là au moins t’es pas en jogging.’

 

« T’as lâché un petit pet ne nie pas!!
_ …
_  Franchement chérie, si t’étais une boule puante, tu serais garantie à vie. »

 

« Evidemment Chéri qu’on va repasser par l’appart avant de prendre le train, je vais pas me balader avec mon sac à dos, c’est pas agréable!
_ Ben chais pas moi, je me balade bien avec toi. »

 

 

 » Regarde, Chéri, pour Noël je veux ça, pour entre les doigts de pieds!

_des mycoses?

_mais nan, un écarteur pour mettre du vernis. Je vais t’en coller une, de mycose, tu vas voir. »

 

« Chérie t’es trop mignonne. Si tu meurs avant moi, je te ferai empailler, et je te mettrai là, sous le plaid, en train de lire un livre. »

 

«Toi quand t’as un tournevis dans la main on dirait que t’as la polio. »

 

 

« Demain soir t’auras plus de poils?
_ Non, j’ai RV chez l’esthéticienne.
_ Je ne sais pas si je te reconnaîtrai. »

 

« C’est bon, là, on dort, il est mort le moustique.
_ Mon instinct de chasseur me dit que non. »

 

« Chérie, je me ferai bien un méga burger!
_ Ah oui?
_ Ouais. (lui pelote le cul) En plus on a déjà les buns. »

 

« J’ai pas envie de sortir, je veux rester dans mon lit toute la vie.
_ T’es folle, à un moment donné tu pourris! »

 

« Eh, dis-donc, toi, t’as les tétons qui pointent!
_ J’ai froid.
_ Ah bon, je croyais que t’étais contente de me voir. »

 

« Chéri, si tu mets encore une fois tes pieds tout froids sur moi, je te casse la gueule. »

 

«  Pixel, c’est trop commun comme nom, tout le monde appelle son chat comme ça!

_ ah, moi j’en connais aucun…

_ c’est parce que tu connais personne. »

 

« Eh, tu fais quoi là, t’envoies un texto à ta maîtresse?
_ Tu sais bien que je ne ferais jamais ça comme ça, je serais beaucoup plus discret. »

 

« Sois romantique un peu bordel! Va me chercher des croissants! »

 

« Tu me soules, je te quitte. Tiens, t’as qu’à rajouter ça sur ta liste au Père Noël: un petit ami. »

 

« Putain mais c’est dingue comme t’es mou du cerveau, comment on va faire quand t’auras 70 ans? »

 

« Je suis bien conscient que me fréquenter présente une certaine forme d’enrichissement pour toi. »

 

« Je vais me coucher, je suis crevée. Ca me fatigue de t’aimer. »

 

« Chérie,tu te calmes, sinon tes pieds dans des chaussures de geisha. »

 

« Ben ouais, c’est comme ça, ce soir je me lave pas les dents, ça s’appelle le libre arbitre. »

 

« Tiens, t’as mis une culotte toi? »

 

« Tellement tu m’aimes, tu descends le matin me chercher des croissants.

_ C’est pas parce que je t’aime, c’est parce que j’aime les croissants. »

 

« T’inquiète, Chérie, c’est un peu le bordel, c’est parce que je range. »

 

 » Quoi??? Tu veux pas me faire un massage?? Je vais te couper en morceaux et tout envoyer à tes parents! »

 

« Viens chérie on ouvre un restau je choisis le nom tu feras la cuisine la vaisselle le service et la compta. »

 

« Qu’est-ce que t’es désagréable, c’est dingue, tu prends des cours du soirs pendant que je dors ou quoi? »

 

 » Chérie, j’éteins la lumière, c’est bon tu m’as regardé une dernière fois pour faire de beaux rêves? »

 

« Putain me dis pas que tu t’es mis au lit avec tes vieilles chaussettes qui puent!
_ Rien à foutre, je préfère puer des pieds et avoir chaud. »

 

« Ouah, regarde chérie, il y a -70% sur les bagues! Si jamais un jour je te demande en mariage, c’est sûr, c’est pendant les soldes! »

 

 » T’imagines chérie, depuis que t’as 28…euh 29, euh non… T’as quel âge déjà? »

« Chérie, t’as pris combien depuis qu’on est ensemble? »

« Chérie, tu l’as caché ou mon cadeau?
_ dans un endroit où je suis sûre que tu ne mettras jamais ton nez: le tambour de la machine à laver, le placard à balais, le sac aspi, ou alors peut-être la brosse à récurer les toilettes, qui sait? »

« Ah lala putain qu’est ce que t’es chiante aujourd’hui, j’aurais jamais dû me lever. »

 » Va te laver, tu pues Chéri!
_ N’importe quoi! Toi, même lavée tu pues, d’abord. »

« Chérie,quand il fait froid ça me donne envie de glander.
_ Quand il fait chaud aussi, je crois. »

« La végétaline, c’est pas censé redurcir après usage?
_ si, si, c’est l’inverse du pénis. »

 

« Chéri, tu me fatigues…
_ c’est cool ça tu vas bien dormir ce soir! »

 

« Je te préviens j’ai mangé des oignons crus, je risque de pas sentir la rose.
_ Bah, t’inquiète, ça changera pas de d’habitude. »

« J’aimerais bien vivre sur une île déserte, tout seul avec des animaux.
_ Tu veux que je te laisse avec le chat?
_ Non, t’as qu’à te laisser pousser les poils. »

 

« Tiens, toi qui voulais faire des exercices pour tonifier ton ventre, y’a une vaisselle à faire. »

 

« Eh,tu fais quoi là, tu regardes pas le cul des autres mecs quand même?!
_ Si, mais oh ça va,je pensais au tien.
_ Tiens c’est marrant moi je fais l’inverse. »

 » Baaaaah t’es dégeu toi comme fille tu prends ta crotte de nez!
_ Oh, ça va, elle est toute sèche! »

« Chéri, qu’est-ce qui te ferait plaisir comme genre de cadeau?
_ Bah, chais pas, que tu sois souriante? »

 

« Chérie depuis qu’on est ensemble, j’ai appris à faire moins de fautes de français. Et toi, t’as appris quoi depuis que tu sors avec moi?
_ La patience. »

 

« La vache c’est quoi ce pull et ce jogging tout pourri sérieux? Pourquoi tu fais ça à ton corps, chérie? »

 » Mon Coeur je t’aime plus que tout au monde. Plus que mon chat, même.
_ C’est bon je peux le manger, alors.
_ Ah non, si tu le tues je t’aimerai plus.
_ Pffffffffff… Ca tient à peu de choses, ton amour. »

« Mon coeur tu m’aimes encore même si j’ai vomi partout? »

« Putain t’es relou toi tu le sais ça?
_ Qui aime bien châtie bien mon coeur…
_ Ben aime-moi moins alors. »

« Tu sais Cheri, c’est bien aussi quand tu t’en vas…
– Sympa l’autre… Va t’en toi même, morue! »

« Chérie il est trop mignon ton chat! Je le mangerai jamais, même si j’ai très faim! »

15H30 « A quoi tu penses, chérie? _ A ce que je vais mettre ce soir… _ Parce que tu sais pas encore? Putain on va être en retard. »

« Chéri, mes cheveux sont magnifiques! _ Et tes chevilles? »

 

« c’est incroyable: tout ce que je trouve moche, tu kiffes! »

 

« C’est sympa ce pantalon fluo chérie… C’est pour courir dans la nuit? »

 » Chéri, je peux sortir sans maquillage ça va ma tête? _ Mais oui mon coeur, t’as une cagoule? »

« Chérie, j’adore mes cheveux quand ils sont crades. Pas toi? »

« Cheri, cette nuit j’ai rêvé que je jouais dans la comédie musicale Roméo et juliette! C’est bizarre, non? _ Nan, ce qui est bizarre, c’est que tu aies des goûts de chiotte dans tes rêves. »

« Cheri je m’en vais j’ai rendez vous chez l’estheticienne pour mon épilation a 14h… _ A ce soir! N’hésite pas a prendre un taxi s’il n’y a plus de metro! »

 

« Finalement, une culotte, c’est comme une porte: ça sert à ouvrir et à fermer. »

 

« Chéri, j’en ai marre, je suis trop grosse… _ Ta gueule. »

5 réponses à Franchise dans le couple

  1. Amandine dit :

    MDR

    Un jour je rentre de chez le coiffeur, toute contente pour une fois…
    Lui:  » Alors, il a dit quoi le gynéco?… »
    1/pas de compliments
    2/à côté de la plaque
    3/il s’en mord les doigts

  2. leinadfr dit :

    « nous allons prendre une assurance, car, vois tu, chéri, si l’un de nous deux doit disparaitre, qu’est ce que je vais devenir »

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