Vivre avec un Zicos II : il fait un album

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Ô internaute, si tu es un fidèle lecteur de mon blog, tu n’auras pas manqué la première partie des aventures de la femme du Zicos. Si tu n’es pas fidèle, tu peux réparer ta faute ici Ce texte, publié avec sincérité et objectivité dans une optique de prévention, a été déclaré d’intérêt public par l’AFZ (Association des Femmes de Zicos), et c’est ensemble que nous avons fait face aux démentis et à la vindicte de l’AZMF (Association des Zicos de Mauvaise Foi).

C’est pourquoi il me semble impératif de poursuivre ce travail engagé, et de te parler aujourd’hui de comment ça va se passer, meuf, quand ton zicos va faire son nouveau CD.

Le home studio upgrade

Par un beau matin, le zicos se lève, et décide que cette fois il est temps: le monde réclame son art, les chansons sont écrites et testées sur scène, c’est parti, il va enregistrer un album. Tu te rengorges de fierté tel le paon, en voyant déjà le jour où tu porteras le petit boîtier translucide à ta mamie, en lui expliquant que oui, c’est un « rond qui chante », et oui, c’est la voix de chéri dessus, mais permets-moi de te dire, fille, que tu vas un peu vite en besogne.

Car en fait, ce que tu n’as pas saisi, c’est qu’avant toute prise de son, ton Zicos a besoin d’updater tout son matos afin d’enregistrer dans des conditions dignes de son art. Il commence donc par squatter tous les forums de vente en ligne, à la recherche d’un micro, d’une carte son… Débute alors la ronde des comptes d’apothicaire: s’il vend son ancien clavier 200€, et que le mec lui prend avant le 15, il aura les fonds pour l’enchère de la carte son, encore que, si jamais il la touche à 300€, ça ne sera peut-être pas une si bonne affaire, peut être que l’occase du bon coin sera mieux? Sauf que si ça se trouve, l’occase est un peu trop usée, là regarde sur la photo on dirait pas une rayure sur le côté? Mais il y a la housse. Enfin, pour l’instant, il attend toujours la réponse du mec du clavier, qu’est-ce qu’il fout, ça fait au moins une heure qu’il lui a envoyé un mail. Et au fait, il faudra l’accompagner à Marne La Vallée si jamais il vend son vieil ampli au mec de ebay, c’est remise en mains propres et il pèse quand même 21 kilos.

L’enregistrement

Pendant un mois, le zicos réquisitionne le salon. Toute la journée, pendant que tu es au boulot, il enregistre. Le soir quand tu rentres, il a oublié de se laver, la gamelle du chat est vide, et il te raconte que les voisins l’ont empêché de bosser à 9h57, 11h45, 15h12 et 17h06 car ils ont fait du bruit. Tu repars chercher un Mc Dalle.

Le mixage

Voilà ça y est, ton Zicos ferme le home studio improvisé dans ton salon: il remballe ses rallonges, ses instruments, ses multiprises, ses micros et ses murs en carton de boîte à oeufs, et le canapé est à nouveau disponible pour s’asseoir. Alleluïah,  la vie va reprendre son cours, te réjouis-tu. Or, que nenni: voici venue l’heure du mixage. Car ce que tu n’as pas compris c’est que le Zicos a bien composé, puis enregistré plein de musiques, mais ça, ça ne fait pas un CD! Guitare, percus, voix, choeurs… il doit maintenant mélanger toutes ses prises pour obtenir l’équilibre parfait entre les différentes pistes sur son futur CD.

Carte son, PC n°1, PC n°2, ampli, adaptateurs jack, autres fils, bière, investissent ton espace vital. C’est au moment où il lance sa session Cubase que tu comprends. Phrase après phrase, mesure après mesure, le Zicos réécoute toutes les prises, au nombre de 567, pour choisir lesquelles sont dignes de figurer sur son oeuvre finale. De temps en temps, il crie « putain, pourquoi ça fait ça, bordel? » ou « ça sature, non, t’entends pas comme un grésillement? » car il n’est pas encore bien habitué à son nouveau matos. Pour saisir toute la palette sonore du tchicatchic des maracas, et la profondeur des basses de la basse, il pousse le volume à fond, puis baisse, puis hausse…

Au bout de six heures de boucles ininterrompues, ses tympans engourdis ne distinguent plus quel est le choix le plus judicieux. Il te demande alors ton avis sur quoi garder entre la première, treizième ou vingtième version du refrain. Comme tu n’entends même pas la différence, il s’agace, c’est quand même évident qu’il y en a une sur le contretemps, une saccadée et une plus liée, quand même. Ce martelage un tantinet lassant commence néanmoins à te faire péter un plomb, sans parler du voisin qui se rebiffe, alors loin de répliquer sur son terrain tu lui spécifies cuillère en bois à la main que c’est l’heure de manger et qu’il va falloir trouver une solution pour le bruit.

Superbement offensé, il va touiller les pâtes et extrait de son sac à bordel un casque studio. Il se le plante sur les deux oreilles, reprend sa session où il l’avait laissée, et pour lui adresser la parole tu dois désormais manifester ton existence par une tape sur le dos ou des coucous vindicatifs, car il vit coupé des sons du quotidien. Au bout d’un mois de mixage intense au volume maximum le CD est fin prêt à graver, mais ton mec est devenu sourd comme un pot.

Si votre amour survit à cette étape, bravo, tu es prête à affronter la prochaine étape: la sortie de l’album. Je t’en parle un autre jour.