FollowÔ internaute partons du principe que tu refuses de démarrer une autre année avec cet homme/cette femme qui partage ton quotidien : même si la rupture c’est tabou, il va bien falloir qu’à un moment tu réagisses. Que tu sois lâche, vénère, cool ou mytho, ZBDM a une solution pour toi. De rien, c’est un peu Noël encore.
Leçon n°1: La rupture à l’usure
Fonctionne si: tu es petit peu lâche, mais patient(e)
Voyons voyons… Pendant que tu végètes avec cette personne qui ne te plait plus, tu es de très très mauvaise humeur, ça forcément. Et si au lieu de te morfondre en solitaire, tu transformais ta contrariété en énergie motrice?
Par exemple, fais des reproches à ton mec/ta copine dès que l’occasion se présente, c’est vrai quoi, entre son bordélisme légendaire et son égocentrisme à toute épreuve, t’as l’embarras du choix, le jour où tu l’as rencontré(e) t’aurais mieux fait de te casser le coude, tu lui dis. Si jamais il/elle ose se défendre, ressors-lui tous les vieux dossiers, de la fois où il a lavé ton maillot de bain à 90° au jour où elle a écrasé ta sauvegarde de Final Fantasy XII, en usant d’une mauvaise foi sans cesse renouvelée. Tire la tronche avec conviction à chaque proposition de réconciliation de sa part et travaille ton esprit de contradiction même dans les débats les plus insignifiants (pâtes ou patates, Arte ou France 3). Pour plus de réalisme, n’hésite pas à crier. Un jour, aie confiance, il/elle se plantera devant toi pour t’annoncer que tu es insupportable et qu’il/elle te quitte. Voilà.
Le plus : Tes droits aux soirées pyjama-copines-glace-séries/play-bière-petit pétard sont rouverts dès l’annonce de la rupture et ce jusqu’à nouvel ordre.
Le moins : ça aurait fait un bien fou à ton égo de partir en premier, vu le boulet que c’était, non mais sans blague.