Le confiné libéré

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Je suis tombée sur vos lumières, irradiant depuis les hautes sphères du Collège de France mon esprit de lectrice vulgaire. J’ai immédiatement été subjuguée par la pertinence de votre propos. C’est pourquoi j’aimerais vivement revenir sur votre interview, car comment rester de marbre face à cette fulgurance:

« Les métiers de l’enseignement étaient des métiers de promotion sociale. Ils ont cessé de jouer ce rôle. La féminisation massive de ce métier a achevé de le déclasser[…]. C’est inéluctable. Un métier ­féminin reste encore souvent un emploi d’appoint dans un couple. »

Déjà, vous vous calmez, la féminisation du corps enseignant n’est pas massive, elle est EGALITAIRE. Que vous vous sentiez envahi par toutes ces femelles ne constitue pas un fait objectif. Vous ajoutez, avec la sagacité qu’on vous découvre:

« L’enseignement est choisi par les femmes en raison de la souplesse de l’emploi du temps et des nombreuses vacances qui leur permettent de bien s’occuper de leurs enfants. »

(Alors que les hommes, bien sûr, vont vers des métiers qui leur permettent de nourrir copieusement leurs rejetons sans jamais les fréquenter, n’ayons pas peur des poncifs, qui sont la base de tout bon postulat argumentatif). Lorsqu’à 18 ans, les jeunes filles de notre époque fraîchement bachelières choisissent un cursus universitaire orienté vers l’obtention d’un CAPES (ou agrég’), j’imagine qu’elles n’ont au contraire que foutre d’avoir un emploi du temps aménagé pour une hypothétique progéniture conçue avec un hypothétique mari dans un hypothétique futur lointain. Elles se demandent plus comment être reçues à un concours ou le ratio échec/succès avoisine 85% contre 15%, voire pire. Elles étudient. Les femmes du XXIeme siècle n’ont pas, comme celles de votre époque, que les enfants à la chatte et la maternité comme perspective. Et l’Education Nationale, égalitaire tant dans son recrutement que dans la remunération de ses agents, les accueille sur la foi de leurs performances intellectuelles, c’est incroyable. On aimerait bien que ça se passe comme ça aussi dans d’autres métiers.

Vous ajoutez que le statut de 50 doit être réformé car il est obsolète.

« Ce qui est aberrant, c’est ce statut des enseignants qui n’a pas évolué depuis 1950. Il date d’avant la télévision, d’une époque où très peu de Français allaient au collège et encore moins au lycée. »

Que c’est fin!

Figurez-vous, vous vous coucherez moins inculte, que ce statut a été réformé une bonne vingtaine de fois pour s’adapter à l’évolution du métier, par exemple vous serez surpris d’apprendre que le surveillant général de vos années collège a été remplacé par les CPE. On a aussi inventé les TZR, les COP. Le statut n’a de 50 que le nom,  sa dernière mise à jour doit dater de 2005. Donc, vous dites des conneries (par ignorance… ou mauvaise foi?)

Mais vous en dites aussi par simple incapacité à raisonner. En effet, en quoi l’ancienneté d’une disposition légale est un argument pour la juger inadaptée? Est-ce que nous devons réformer aussi la Déclaration des Droits de l’Homme et du Citoyen au prétexte qu’elle est très ancienne? La fourchette car ça fait trop longtemps qu’on s’en sert pour bouffer? Des conneries, donc.

Permettez-moi une question, car j’ai rien compris: vous soutenez qu’enseignant est un métier sans évolution. C’est pas faux. On ne fait pas prof pour devenir chef d’établissement ou Rectrice, pour ça il faut passer d’autres concours. Mais des promotions peuvent selon vous être obtenues par la voie syndicale ou les inspections. Des promotions vers quoi, du coup, puisque que les professeurs sont déjà au maximum de leur évolution professionnelle?

Vous parachevez votre oeuvre en affirmant sans sourciller que les incivilités à l’égard des professeurs « reflètent ce que pensent les parents et l’ensemble de la société des enseignants. » Diagnostic qui se base sur? Le bon sens? Votre connaissance extralucide des pensées profonde du petit peuple? Moi j’observe des élèves et des familles qui aiment les maîtres, qui apprécient la qualité du savoir transmis. Ils sont nombreux. Ils sont en dehors de la société? La société, c’est juste les vieux réacs déconnectés qui ont un conflit inconscient à régler avec madame Perruche qui leur avait confisqué leurs billes en 1952?

Je crois pour ma part que le déclassement du métier ne vient pas des femmes, qui sont des êtres respectés, respectables, et parfois plus riches que leur maris, mais de certaines personnalités renégates du corps enseignant, médiatiquement surexposées au regard de leur capacités de raisonnement.

Ces personnes décrédibilisent leurs pairs (et paires) par des réflexions indignes des fonctions qu’elles exercent, où l’on enseigne normalement à justifier et débattre en citant des faits dont on vérifie l’exactitude avant de l’ouvrir. Déblatérer des généralités sur les professeurs et les femmes basées sur vos intuitions, ce n’est même pas l’embryon d’un début d’analyse. Consécutivement, votre interview atteint la hauteur du comptoir d’un PMU en happy hour. Si j’étais votre élève, je serais vachement inquiète.

En tout cas, vous venez de rater votre épreuve de bivalence en sociologie. Le plus sage serait de vous réfugier dans votre discipline pour réagir au déclassement intellectuel qui en résulte.
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Internaute,

Il y a peu sur la page FB du blog je te soumettais ce magnifique cliché afin d’en évoquer ensemble le contenu via une question simple: « Mais qu’est-ce que c’est que ça? »

Parmi des commentaires plus ou moins fantasques figurait un avis intéressant, celui de Jacques, qui déclara: « C’est une bombe atomique. » Effectivement cette dame est bien bonne. Malheureusement, Jacques, tu te fourras le doigt dans l’oeil jusqu’au trognon. Car, malgré cette pose lascive, cette jupette virginale ras la moulette et l’absence suggérée de culotte, ceci n’est pas la page Août du calendrier de Clara Morgane, non. Il s’agit bel et bien, encore une fois, de réclame.

Une pub donc, mais pour nous vendre quoi? Regardons ensemble le slogan (et au passage bravo à Lorelei qui diagnostiqua immédiatement le document):

Eh oui, Internaute déconfit, contrairement à ce que tout laissait supposer, ce postérieur offert ne s’adresse pas au tout venant chafouin, mais aux dames désireuses d’arborer une blonde et luxuriante crinière, qui grâce au shampoing sus-nommé n’en sera que plus douce. Et c’est bien connu, te dit le marketeux, que la douceur est une force, celle des femmes bien sûr, qui rappelons-le tout de même se cachent derrière chaque grand homme avec leur brosse en crin de cheval.

C’est vrai que nous les femmes, nous utilisons souvent la poudre aux yeux d’un sensuel jeté de toison pour obtenir ce que nos muscles génétiquement atrophiés nous refusent. Et soudain, par la magie de la kératine soyeuse et le truchement d’un musclé libidineux qui rêve d’y fourrer ses doigts (dans la kératine, pas dans la culotte absente, hein, ne te laisse pas influencer par ce cliché trompeur), la femme douce et soyeuse voit ses moindres désirs exaucés. Trop de la chance d’être douces, nous les femmes.

D’ailleurs, il faut que je vous laisse, je file me laver les cheveux, j’ai encore un pack de Leffe à monter au quatrième.

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Internaute,

je sens bien que tu trépignes depuis l’annonce de la chute inéluctable de notre ami le PN, vampire des temps modernes à qui certains psys de bas étage donnent l’excuse de la société de consommation. Ben oui quoi, on est tellement habitués à jeter avant usure, c’est bien normal que certains finissent par confondre un être humain avec une commode MÄLM.  (Il apparaît pourtant que le rapport à la mère pourrait être un facteur bien plus déclenchant, et si profondément ancré que le PN est un malade incurable voué à te pomper ou à se suicider, étant donné qu’il ne peut pas mettre en action tout prérequis à une psychanalyse efficace: une bonne grosse prise de conscience. Eh oui, le PN est un psychotique fini.)

Enfin bref, tout ça tu t’en tapes, parce que depuis que tu raisonnes en termes de « c’est lui ou moi », tu n’as que faire de comprendre, et zéro envie de continuer à polémiquer. Du coup à chaque nouvelle agression verbale, tu ronges tes molaires en affichant un air énigmatique/imperturbable, et ne plus te voir te jeter à ses pieds implorant son pardon pour des offenses imaginaires ça lui fait tout chose. Au bout de quelques jours il devient verdâtre, et t’emprunte tes cachets contre le reflux gastrique. Pendant qu’il geint dans le canapé pour attirer ton attention, tu organises ta fuite, un peu comme Louis XVI à Varenne, mais en plus sommaire. En gros tu prends ton PC, trois culottes, et tous tes RTT, direction chez ta mère. Bien sûr t’expliquer avec lui n’aurait aucun intérêt puisqu’il est incapable de comprendre quoi que ce soit, alors tu files à l’anglaise pendant qu’il est au boulot, la peur au ventre.

Quand il découvre ô surprise que son joujou a foutu le camp avec pertes et fracas, ton PN devient particulièrement frénétique. Toi et lui vous en arrivez à un stade émotionnel qui frise le duel à mort. Il te harcèle de coups de fils, de textos, comme d’habitude, mais comme ça ne te fait pas plus d’effet que ça à part te rendre prolixe en mains courantes il menace ta famille, vide ton compte en banque, casse toutes tes affaires restées chez vous, te traite de tous les noms, selon lui ça va t’aider à comprendre à quel point il est tout foufou d’amour pour toi et te faire revenir.

Tu le laisses s’époumoner sur ton répondeur en vidant téquila sur téquila avec tes copines, jusqu’au jour où tu le trouves devant la porte de chez tes parents, cernes de 4m³, blafard, hirsute et les yeux injectés de sang. Il te supplie de revenir, tu lui réponds calmement que non, et tu es prête à mourir pour ce « non », car c’est ta dignité retrouvée, et elle vaut plus que tout. Eventuellement le PN se jette sur toi pour essayer de t’étrangler ou te larder de coups de couteaux, faisant ainsi de ta triste histoire un fait divers sordide (n’avais tu point envisagé, Internaute, à quel point il faut être un allumé de PN pour commettre un crime dit « passionnel »?), mais dans la plupart des cas il s’en retourne chercher une autre proie, et t’oublie dans la semaine.

Quant à toi, suite à cette ultime confrontation tu dors pendant trois jours consécutifs, et à ton réveil, tu sais que tu es devenu un roc inébranlable, une montagne victorieuse, un vaisseau insubmersible dans l’adversité de l’univers. Il ne te reste plus qu’à trouver quoi faire de toute cette énergie. Vaste programme, surtout avec une vie devant soi.

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Internaute,

comme promis hier, la suite de notre histoire sur le PN. On en était au moment où le pervers se révèle pour commencer à te vampiriser.

Son but, c’est de te faire croire que tu es complètement marteau pour annuler ta capacité de réaction. Technique: vu que tu étais sur un piédestal au début de la relation, si soudain il te fait sentir que tu ne mérites plus sa haute estime, tu seras prêt(e) à tout pour y remonter. Han han, piège, tu ne l’as jamais eue, il t’a juste dit ce que tu voulais entendre pour t’enfermer dans une prison mentale très efficace: tes propres rêves qu’il te fait miroiter.

Donc pour te stresser et commencer à te manipuler,  il te balance des petites piques : il va te faire comprendre que tu es gros(se), moche, inefficace et stupide, mais jamais directement, pour pouvoir te traiter de ouf si tu te rebelles. Exemple: « Je t’ai choisie parce que tu es quelqu’un de sérieux, mais finalement c’est pas ce qui prédomine chez toi. _ Attends, tu me traites de chaudasse là? _ J’ai jamais dit ça, ‘faut te calmer. » Puis il va bouder sans raison. Devenir jaloux. Détester tes amis pour t’obliger à ne plus les voir. On sait jamais, ils pourraient t’ouvrir les yeux.

Tu es sous pression permanente car tu ne sais jamais ce qu’il va inventer pour pourrir ta journée, tu n’arrives pas à savoir ce qui cloche, et tu te retrouves inévitablement dans des situations où tu seras en tort: si tu demandes ce qu’il a, il te répond que tu devrais deviner, c’est ça la complicité d’un couple. Quand il s’engueule avec toi en caisse, il s’arrête et se barre avec les clés. Si tu l’attends dans la voiture, t’es une une connasse indifférente parce que t’es pas allée le chercher, si tu y vas, une pauvre fille inconsciente car tu as abandonné la voiture ouverte. Si tu débats intelligemment de ses torts, il t’explique que ce n’est pas comme ça qu’il faut penser, si tu le chopes sur le fait d’un mensonge il nie, si tu prends de la distance il pleure et menace au suicide, il ne s’excuse jamais et tu es tellement concentré(e) à résoudre ses attaques à deux balles que tu oublies de te demander si il te veut vraiment du bien. Bravo l’artiste.

Et ça s’aggrave.  Car le PN n’est pas comme les humains. Plus tu es gentil(le), plus il te nique ta race. Tu finis par refouler tout énervement pour éviter les conflits en espérant que ça le fera redevenir comme avant, mais ça ne s’arrête pas, et en plus ça lui permet d’aller de plus en plus loin pendant que tu développes des troubles associés à ce déni de tes propres sentiments (ulcères, crises d’angoisse, insomnie). Résultat, aux yeux des autres tu passes pour le/la dingue hystérique, car tu es sous calmants, or seule la constance et la répétition de ses attaques permet de comprendre pourquoi tu réagis au quart de tour.

Pourquoi fait-il ça? Fondamentalement, le PN sent son vide intérieur (qui est abyssal) et cherche à le remplir en se prouvant que les gens autour de lui sont pires. Voilà pourquoi il a besoin de te mettre au plus bas: c’est ta détresse qui nourrit son ego. Il va bien, tu es une pauvre chose. Et comme à l’état naturel tu es en bien meilleure forme que lui, c’est même pour ça qu’il t’a pécho, ta chute doit être vertigineuse! Tu fournis ainsi une nourriture de qualité, car si face à lui tu es devenu(e) une loque, c’est dire s’il doit être puissant. Glourps, slurp, miam.

Un jour, il a tellement pris la confiance que quand tu lui racontes un de tes trop rares aprèm’ entre potes où tu as pu t’amuser vu qu’il était pas là pour te fumer la tête, il te rétorque que s’il était toi, il se suiciderait (comprendre: tellement ta vie est chiante et toi avec). Bien sûr tu t’insurges et il nie que c’est désobligeant, certifie qu’il t’aime (et quelle chance tu as), qu’il ne faut pas péter un plomb comme ça, alors qu’il vient juste de te proposer de mettre fin à tes jours.

Mais là, ça fait tilt. Ce moment magique, c’est l’impact fulgurant avec ce que Dame Nature a mis au plus profond toi et qui va te sauver: l’instinct de survie. Dès lors, tu comprends que c’est lui ou toi. Et curieusement, pour la première fois tu te choisis. Que vas-tu faire ensuite? Réponse au prochain épisode!

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Internaute,

autant te prévenir que dans cet article au titre intentionnellement sensationnaliste pour bien te racoler, point n’est question de sang ni de sac poubelle enterré dans le jardin. Simplement, suite à l’irruption d’Alexandre LBESP2 dans ma télé,  j’ai eu l’envie soudaine de causer d’une sorte de gens dont j’eusse infiniment aimé connaître l’existence avant d’en être la victime.

Ce spécimen, dont l’identification formelle préserverait les générations futures, gambade pourtant en liberté sur les trottoirs de nos villes, semant après lui la destruction et la misère. Cette plaie universelle, Internaute, c’est le Pervers Narcissique. Face à ce manque de prévention, d’information, d’indignation, je me fendrai donc d’un article (celui-ci), et ça tombe bien figure-toi que j’en connais un rayon.

Bref, késako le Pervers Narcisissique (ou PN)? C’est très simple. Le Pervers Narcissique est un homme ou une femme qui malgré une apparence des plus triviales, aspire au meurtre psychique de son partenaire. C’est à dire précisément, qu’en plus de bouffer des Roudor vautré sur le canap’, il se nourrit de ta force vitale qu’il te pompe en te plongeant dans la confusion et la détresse.

Un vampire, en quelque sorte.

« Qeuwâ? Mais n’importe quoi! » m’objecteras-tu, et je comprends ta dubitativité. Je sais bien que c’est difficile à imaginer, mais regarde avec une illustration ça va te paraître plus crédible. Le PN, c’est cette personne qui au début du couple est parfaite plus que parfaite. Elle colle à tous tes fantasmes et en sortant avec elle tu as l’impression de retrouver un être toujours connu. (En fait, tu n’as pas complètement tort car elle perçoit si bien -et c’est sa force, tes désirs inconscients que tu es en plein dialogue avec toi même, que tu connais donc depuis la nuit des temps, d’où l’impression.)

Tout se gâte le jour où le PN comprend qu’il ta ferré(e), que ta méfiance face à ce « trop beau pour être vrai » est endormie et que tu es raide love. C’est à ce moment qu’il va commencer à distiller son venin pour se nourrir de tes entrailles tel un serpent, un peu, mais en plus vil car au moins le serpent a l’excuse de rarement pécho quelqu’un de sympa comme toi.

Very bad trip tu crois? Attends que je t’explique comment il s’y prend et tu verras que si ça se trouve tu en as un plus près de toi que tu ne crois.

La suite demain!

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