Le confiné libéré

Follow

Avertissement: Cet article est une pure fiction. Toute ressemblance avec des trolls existants ou ayant existé serait purement fortuite et à l’insu de mon plein gré.

Cher internaute,

tu n’es pas sans savoir que tweeter est une formidable plateforme de débats tous azimuts. Parmi le flot continu de pensées profondes dont tu alimentes les timelines de tes followers, il existe pourtant une catégorie à manier avec prudence:

le tweet politique.

Car prends garde internaute, le tweet politique dégénère souvent.

Imaginons, par exemple, que soudain outré par les critiques de tous ces gauchos ignares qui fustigent l’exil fiscal du patron de LVMH, un twitto décide de réagir, annonce que c’est quand même pas bien malin de jeter la pierre à un mec qui est le plus gros employeur de France, et balance ce tweet discrétos à ses 7000 followers, excitant ainsi mon côté prolo-réactionnaire, que se passerait-il?

Deux options:

petit a): depuis la culminance de sa supériorité numérique, (7000 followers contre 100.) le mec ne distingue pas la véhémence de ma protestation avec mention. Affaire close.

petit b): le mec est au taquet. Ainsi quand je lui demande un brin contrariée: « en quoi le fait de créer des emplois dispense un citoyen de payer ses impôts? », il contre-attaque:

« C’est pas juste créer des emplois, mais être le premier employeur de France, petit détail. Et tirer des balles sur celui qui nourrit tant de bouches est quelque peu LOL. »

Ce LOL implacable et plein de force argumentative, loin de me tranquilliser, excite mon index. D’un geste aussi souple que précis, je fais remarquer à mon clavier tactile que: « ce sont ces bouches qui le nourrissent lui par leur travail » (oui je sais, c’est carrément gaucho de dire que sans travailleurs, pas de richesse, mais que veux-tu internaute, je n’arrive pas à me refaire). Pire même, j’enfonce le clou: « Cette conception quasi féodale de la relation patron employé est très dépassée. » et je mets cc à mon pote qui avait retweeté cette fulgurance en premier, mettant ainsi le feu au lac.

Le mec est contrarié. Il répond : « rien à foutre, […]. je m’exile de tout ça bientôt (tout s’explique), je vous laisse la place pour que vos grands esprits s’en trouvent grandis devant vos nombreux (merci) fans. biz, me répondez pas : c’est possible ? »

Puis, il bloque ses tweets, afin que seuls ses 7000 abonnés discrets et le reste du monde puissent lire sa synthèse ultime que moi je n’ai pas le droit de voir : « Dire qu’en France il y a encore des gens qui pensent que patron =méchant. » Nous ne voyons d’ailleurs pas le rapport avec la question initiale, qui était rappelons-le pour toi au fond, je vois que tu ne suis pas: « En quoi créer des emplois (synonyme selon le mec: nourrir des bouches) exempte un patron de payer ses impôts et d’être critiqué? »

Donc, bilan du tweet politique:  DU CLASH.

Afin de se prémunir de tels désagréments, il convient donc d’observer quelques règles en matière de tweet politique:

Règle N°1: prévoir d’être lu.

Règle N°2: prévoir d’être contredit.

Règle N°3: éventuellement, prévoir de discuter aimablement du fond idéologique de sa pensée avec des contradicteurs. Si fond il y a.

Règle N°4: en cas d’impossibilité à respecter n°1, 2, et 3, tweeter de nuit, tel les hiboux.

PS: Bien sûr, en vertu de la règle 1 et 2, je m’attends à des commentaires sur ma propension irrépressible au  réactionnisme de gauche, tare sociale et plaie économique diront certains, nécessité morale et politique affirmeront d’autres, mais je promets de respecter la règle n°3 même si je dois pour garder mon calme manger deux douzaines de crayons à papier.

Suivre @Linoacity

Follow

Internaute,

Chose promise, chose due! Après avoir étudié ensemble le siffleur supersonique, le promeneur concupiscent, le baltringue  obscène, l’inviteur compulsif et la brochette de désoeuvrés, je te propose cette semaine de nous pencher sur les cas les plus graves de harcèlement de rue, où je suis sûre que malheureusement tu reconnaîtras encore quelques unes de tes mésaventures.

Relou niveau 6: le moralisateur décrépi

Alors que je ne demande rien à personne et que je bouquine tranquillement sur mon fauteuil de train/ parc/ salle d’attente, un individu m’interpelle et entreprend de me convaincre que les jean’s, c’est pas beau sur une femme, et que mon top est trop décolleté. Il m’explique que chez lui/ de son temps, les femmes ont/ avaient plus de charme, qu’elles savaient apprécier un sourire, et que nous, les femmes modernes, on est malpolies et rabat -joie, la preuve : je ne lui réponds pas.

Que faire? J’explique à ce monsieur que ce qui n’est pas correct en réalité, c’est de me parler sans se présenter et alors qu’il voit que je suis occupée, pour me donner des conseils que je n’ai pas sollicités, et je lui souhaite une bonne journée.

Relou niveau 7: le frotti-frotto

Dans un bus bondé, une main fugace me caresse les fesses, ça fait deux fois, mais je n’arrive pas bien à en identifier le propriétaire, et je ne peux pas bouger.

Que faire? Je claironne: « Attention les filles, à côté de moi il y en a un qui a les mains baladeuses! » En général, pas de troisième fois, sauf kamikaze.

Relou niveau 8: le dingo monomaniaque

Tandis que je monte dans le métro, un ersatz de sexe masculin qui était déjà dedans traverse tout le wagon pour s’asseoir devant moi, et il me fixe droit dans les yeux d’un air vide et pénétrant, genre dépeceur en manque.

Que faire? Je ne le regarde surtout pas, c’est ça qui l’excite. Je change immédiatement de place et je vais avec des gens, s’il me suit je pourrai demander de l’aide et faire bouclier de leur corps. Si pas possible, je descends dans une station bondée quitte à prendre le train suivant, ma boss comprendra que je n’ai pas eu envie de creuser cette relation naissante.

Relou niveau 9: l’exhibo jovial

Alors que je me faufile entre les voitures du parking afin de déposer mes courses dans le coffre, je suis alertée par un râle en provenance de la gauche. Dans une Twingo juste à côté de moi, vitre baissée, je découvre un petit moustachu qui s’astique le membre fièrement, en me fixant avec un sourire extatique. De sa main libre, il essaie de me peloter le cul.

Que faire? Je recule à bonne distance, je me calme, je me souviens que c’est lui qui a un gros problème et pas moi, puis je cherche un angle pour bien regarder son visage et noter sa plaque. Quand il a fini, je récupère ma voiture, et je me rends au commissariat déposer une main courante, même si ça prend du temps. Le propriétaire de la voiture est convoqué, surprise, c’est bien lui, re-surprise, il est marié et père de deux enfants.

Relou niveau 10: le foncedé revanchard

Galvanisé par le rail de poudre ou les shots qu’il vient de s’envoyer en after, un énergumène surexcité entreprend de me séduire sur le quai, alors que j’attends mon train pour aller bosser. Fébrile, il fixe mes jambes/ mes seins/ mes lobes d’oreilles avec l’avidité d’un charognard aux abois, et me propose d’aller boire un dernier verre chez lui, tranquille. Je réponds que ce n’est pas possible. Confronté à la réalité de la situation (il est 7h17, il pue l’alcool, je me rends au travail), son cerveau liquéfié par les psychotropes accumulés refuse d’assimiler le « non », et il entreprend de me suivre à travers le wagon en me traitant de sale allumeuse.

Que faire? Je repère un garçon sobre et baraqué dans le wagon semi-vide, et je vais direct m’asseoir à côté de lui. Je lui spécifie bien que je ne connais pas cet individu et que j’ai peur, car effectivement je flippe ma race. Quand le forcené s’approche et commence à me traiter de pute, je dis d’un ton ferme et aussi calme que possible que je vais devoir tirer la sonnette d’alarme, et j’invite les gens du wagon (qui n’ont pas envie d’arriver à la bourre) à intervenir. Je le laisse déblatérer ses insultes sexistes sans le quitter des yeux afin de parer toute agression, jusqu’à ce que des lycéens indignés et nombreux lui disent que c’est mieux s’il descend là, et je commente l’évènement avec les passagers quand les portes du wagon sont bien refermées derrière lui, en recommençant à respirer. Je n’oublie pas de mentionner les faits à la sécurité de la gare le lendemain.

Relou catégorie Premium: and the winner is…

Fan de Tomb Raider, afin de me détendre je m’engouffre dans un kiosque à journaux et j’achète le magazine Joystick pour lire leur test du dernier opus. (Ceux qui n’ont pas suivi le #Joystickgate trouveront tout sur ce  lien.)

Que faire? Pleurer.

Voilà!  Toutes les « anecdotes » contées ici sont vraies, et je suis sûre que j’en ai oublié. Même si j’ai l’air de rigoler, je précise que je ne trouverai jamais inévitable ou tristement banal d’être traitée de la sorte sous prétexte que les barges donnent l’impression d’être majoritaires, car malheureusement pour moi je suis née avec une dignité. Alors, les garçons, quand vous voyez un harceleur emmerder une nana, ne le laissez pas croire que vous êtes de son côté en détournant le regard : réagissez.

Merci.

Suivre @Linoacity

Follow

Hello internaute !

Depuis le reportage sur le #harcèlement de rue, les tweets fleurissent. Nombreuses sont les filles qui disent le subir dès qu’elles n’arborent pas leur fiancé au bras pour indiquer qu’elles ne sont pas en libre service. Dans notre vie de demoiselle qui marche seule, en effet le relou peut surgir de partout. Comment le distinguer du mec normal? Comment réagir? Idées.

Relou niveau 1: le siffleur supersonique

Alors que j’attends pour traverser, le conducteur d’un utilitaire passe devant moi et pousse des hurlements rauques et enthousiastes agrémentés de moults sifflements qui me font très peur.

Que faire? Rien, il est parti. Si le feu est vert, je n’oublie pas de traverser.

Relou niveau 2: le promeneur concupiscent

Tandis que je marche allègrement vers le métro, je remarque soudain qu’un énergumène venant en sens opposé me fixe avec fascination, telle une oasis dans son désert sexuel.

Que faire? En apparence, rien. Mentalement, je diagnostique l’environnement. Si la rue et déserte, je change de trottoir. S’il y a des gens, je me tiens prête à le croiser dans 5, 4, 3, 2, 1…

… 0! Relou niveau 3: Le baltringue obscène

Arrivé à ma hauteur, le mec se penche légèrement vers ma nuque et émet un gémissement orgasmique, ou me sussure un délicat « coquine »/ « salope »/ « chienne », puis il presse le pas, genre c’est pas lui, genre trop affairé le gars dis donc.

Que faire? Au taquet, j’ai déjà amorcé un demi-tour et je beugle: « Excusez-moi, j’ai pas compris, vous pouvez répéter? »-très important le vouvoiement pour rétablir la saine distance qu’il vient de franchir sans permission. Pour lui mettre bien la pression, je commence à le suivre, et je continue: « Ca vous arrive souvent, de dire des grossièretés aux filles? », ce qui provoque l’attention des passants. En général, le type ne se retourne pas, parfois il se met à courir, mais une fois, j’ai eu droit à: « Pardon, pardon, c’était une blague! » et aussi à un: « Ben quoi, j’ai pas le droit de parler? » auquel j’ai rétorqué qu’à moi on me parlait de face en utilisant des mots fleuris.

PS: Même protocole si main au cul.

Relou niveau 4: l’inviteur compulsif

Soudain alors que je sors de la boulangerie, un godelureau me propose un bonbec ou alors est-ce que je préfère un croissant, et d’ailleurs tiens c’est quoi mon numéro, qu’est-ce que je fais maintenant avec qui quand comment, et il m’emboîte le pas comme si j’étais toute ouïe alors que je ne le regarde même pas.

Que faire? Eh bien discutons. « Vous prenez des numéros comme ça, de filles que vous ne connaissez pas? Et elle est où votre copine? Elle vous laisse vous promener tout seul ? Ah, vous êtes célibataire? Ben vous êtes un peu un garçon facile, non? » Le temps que le mec réfléchisse à si c’est possible d’être un garçon facile et que répondre, je suis loin.

Relous niveau 5: La brochette de désoeuvrés.

Je vais devoir passer devant un porche où végète un groupe de mâles. Ces messieurs s’arrêtent de discuter quand ils m’aperçoivent et me dévisagent sans gêne, l’un deux me demande où je vais comme ça, si je réponds pas ça va être « allumeuse », si je réponds, « Une p’tite pipe dans le hall? »

Que faire? Je m’avance vers eux, et j’indique qu’il y a un mec très chelou qui m’a suivie, qu’il fait flipper, je demande s’il est encore derrière moi. Quand ils m’interrogent, je donne la description de l’autre con qui m’a fait des bruits d’orgasme. Je dis : « Merci en tous cas, bonne soirée messieurs » et admire leur air de sauveur alors qu’ils scrutent l’horizon à la recherche de mon malfaiteur imaginaire.

La semaine prochaine, rien que pour toi, du gros niveau: le moralisateur décrépi, le frotti-frotto, le dingo monomaniaque, l’exhibo jovial, le foncedé revanchard… et le relou premium (surprise!)

N’oublie pas de me suivre si tu ne veux pas les rater !
Suivre @Linoacity